«Жизнь прожить — не поле перейти», — говорится в народной пословице. А семейная жизнь — тем паче. В наше время сохранить брак подвигу подобно. Психологи отмечают, что семейные кризисы у разных семей наступают в одни и те же сроки, если считать от даты свадьбы. Зная это, можно себя психологически настроить, а можно и избежать их.

Как обнаруживается кризис? Раньше некоторые привычки партнера вас не беспокоили. Теперь же с глаз будто сорвали пелену: он(она) невероятно раздражает. Не так сидит, не так ест, громко говорит, сама манера разговора бесит. Как будто прежде были заколдованы, а сейчас неожиданно волшебство ушло, вы проснулись и невероятно разочарованы. В голове одна мысль: «Боже мой, как же я раньше всего этого не замечал (не замечала)?».

Но не торопитесь с выводами. Кризисы встречаются у всех. Не существует отношений без них. Развитие и кризис всегда соседствуют друг с другом. Поэтому если вам кажется, что у вас вдруг открылись глаза на негативные черты вашего партнера — не рубите сплеча, разберитесь.

Мы постараемся в сегодняшнем выпуске дать советы тем, кто, как автор сегодняшнего письма в редакцию, разочаровался в партнере.

Семейная жизнь напоминает известную с детства песенку: «По кочкам, по кочкам, по ровненькой дорожке». Каждый, кто решился на эту игру, желает удержаться на коне и не потерять интереса к совместному путешествию. Но кочки и ямки неизбежны на супружеском пути и случаются с определенной закономерностью.

Кризис первого года жизни связан с притиркой партнеров друг к другу. Вдруг оказывается, что муж — «жаворонок», а жена — «сова». Он — практичен и экономен, с ее точки зрения — прижимист, она — внимательна к нефункциональным мелочам, создающим настроение, по его мнению — расточительна. Можно продолжать до бесконечности. Дымка романтической влюбленности рассеивается, и мы видим нашего реального избранника далеко не идеальным. Старайтесь спокойно обсуждать каждое возникающее недоразумение с партнером, не держите раздражение и разочарование в себе. Также не стоит думать, что супруг должен сам осознать свое неправильное поведение и изменить его. Проговаривайте свои чувства, старайтесь донести до партнера свою точку зрения и услышать его. Этот кризис переживается легко.

После успешно пройденного первого кризиса по истечении некоторого времени (как правило, это происходит через два-три года) супруги могут пережить следующее испытание. Женщина поглощена беременностью, затем — малышом. Мужу, в свою очередь, не хватает женского внимания, он может даже ревновать жену к ребенку. Мужчина сексуально не удовлетворен, видит в жене все больше недостатков, раздражается и способен решиться на измену. Жена нервничает, мучается подозрениями, скандалит или молча страдает.

Проходит еще два года, и жена после рождения ребенка возвращается к активной профессиональной и социальной жизни. И начинает понимать, что многого не успевает. Перед ней стоит почти непосильная задача: сохранять уют в доме, уделять внимание ребенку и мужу, выполнять свои обязанности на работе и привлекательно выглядеть. Новая жизнь после вынужденного затворничества может сопровождаться у женщины острой потребностью в свежих эмоциональных переживаниях. Это приводит к частым ссорам по поводу прав и обязанностей партнеров и женским изменам как раз на пятом году семейной жизни.

Предчувствуя эту «ямку», внимательный муж окружает свою жену заботой и романтикой — как в конфетно-букетном периоде. Откройте «второе дыхание» в ваших отношениях, и ваш союз укрепится.

Еще два года. Стаж семейной жизни — семь лет: налажен быт, интимные отношения, общение, работа. Статистика свидетельствует, что на этом этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Муж и жена уже пресытились друг другом. Большинство мужчин, жалуясь на то, что жены перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы, заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом «изменник» еще не помышляет о расставании с женой и при серьезной угрозе разоблачения легко расстается с любовницей. Залогом семейного счастья на этом этапе совместного пути будет понимание того, что необходимо ценить достигнутое, а значит бороться с монотонностью и однообразием и за своих партнеров.

Когда в семейном активе насчитывается уже 14—17 лет совместной жизни, супруги приближаются к самому главному своему кризису. Практически у любой пары со стажем наблюдается сексуальный и эмоциональный застой. Достаточно взрослые дети не являются уже аргументом против развода. И жена и муж еще работоспособны и состоятельны, поэтому на разрыв соглашаются проще. В среднем каждый пятый мужчина между 40 и 50 годами вступает в новый брак. Больше половины женятся на женщинах моложе их на 15—20 лет, другие меняют одну партнершу за другой. Причина этому — страх: мужчина начинает осознавать, что жизнь проходит, уже не случится ничего нового и необычного, впереди старость. В это время супруги могут испытывать депрессию и разочарование, осознавая, что молодые годы с их яркими переживаниями уже позади. Это также период, когда каждый дает себе честные ответы на вопросы о том, насколько правильными были ключевые выборы прошлого (выбор карьеры, места жительства). Взаимная поддержка и тепло, открытие новых сфер жизни, совместных увлечений, которые по ряду причин были труднодоступны, пока дети нуждались в заботе, — лучший способ пережить этот кризисный момент.

«Я не люблю свою жену! Сразу хочу снять с себя все обвинения и сказать, что ей не изменял и не изменяю и даже не думаю на эту тему. Если честно, так она вообще первая моя женщина. Нам по 25 лет, второй год в браке. Когда я встретил Иру, у меня был только платонический опыт общения с девушками. Ира мне сразу понравилась, как-то по-другому. Мы встречались год, и близость у нас была уже после того, как мы решили пожениться.

Ира хорошая — верная, добрая, хозяйственная, только я сейчас понял, что совсем не люблю ее. Как-то все иначе до этой свадьбы было, а сейчас я смотрю на нее, и у меня в душе только раздражение и досада. Она совершенно чужой мне человек. Хотя не понимаю, откуда взялось это чувство? Ведь мы никогда с ней серьезно не ссорились. А сейчас я специально нахожу повод, чтобы поцапаться и… не выполнять супружеские обязанности. Она совершенно меня не волнует и не интересует. Я заставляю себя с ней спать… С работы прихожу поздно, жалуюсь на усталость и уединяюсь в спальне. Она все чувствует и понимает. И как советуют модные глянцевые журналы, периодически устраивает мне сеансы соблазнений: то ужин сервирует при свечах, то наденет красивое белье. Но меня это еще больше нервирует… Я ненавижу себя, когда на ней срываюсь. Она этого не заслужила. Друзья говорят про кризис, мол, все это ерунда, пройдет. Но мне все тяжелее и тяжелее находиться с ней рядом. Я все время чувствую себя виноватым… Хотя в чем я виноват, что «прошла любовь, завяли помидоры»? Сколько можно портить жизнь друг другу? Разбежаться, и побыстрее. Но пока я собирался, произошло еще одно событие: в ванной я нашел тест на беременность. Сам ничего в этом не понимаю, но друг обрадовал, сказал, что стану папой. Все, приехали. Ребенок от нелюбимой женщины — это не входило в мои планы совсем! Я загнал себя в ловушку. Уйти сейчас — всю жизнь буду чувствовать себя подлецом. Что делать? Помогите…».

Вот такое письмо. Что вы скажете? Ждем ваших писем и звонков. А пока разберем некоторые симптомы кризиса семейных отношений:

• Если в доме наблюдается полное отсутствие ссор или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы, то налицо первый признак назревающего кризиса.
• Сам дурак! При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настаивает на своем и не пытается понять другого, видит в другом виновника конфликта, стремится заставить другого поступать по-своему.
• Один из супругов следует знаменитому изречению: «В Советском Союзе секса нет!». И всячески уклоняется от этого времяпровождения. Дисгармония в сексуальной жизни — одна из самых главных причин конфликтов и ссор в семье.
• Я сам/сама. Партнер вытесняет другого партнера из области принятия решений.
• Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, превращаясь из женщины в ломовую лошадь. Трудоголизмом чаще всего болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье.

Вне зависимости от того, на каком году семейной жизни мы находимся и какова причина назревающего кризиса, важно осознавать, что сохранение партнерских отношений возможно в том случае, если каждый из супругов рассматривает этот кризис как движущую силу развития семьи. Формула любви раскроет секреты мастерства вывода своего партнера из «состояния нестояния».

Существуют нехитрые рекомендации от психологов, социологов, медиков, да и просто опытных людей, проживших не одно десятилетие в счастливом браке. Вот они:

• Говорите обязательно обо всем, что вас волнует, и внимательно слушайте все, о чем говорит ваш партнер. Решайте трудности вместе.
• Будьте терпеливы и терпимы к недостаткам другого, ведь недостатки есть у каждого, у вас тоже. Цените достоинства, а не выискивайте недостатки.
• Уважение — ключ к счастью. В браке каждый из супругов должен чувствовать уважение к своей личности. Успех супружескую пару ждет лишь тогда, когда супруги живут ради благополучия друг друга, а не ради себя.
• Не лгите, будьте всегда открыты и откровенны, но не превращайте правду в орудие наказания.
• Доверяйте и не ограничивайте свободу супруга.
• Разделите бытовые обязанности, в том числе и занятия с детьми.

Если в вашей семье эти правила будут выполняться, вы сможете построить добрые и счастливые семейные отношения, и никакие кризисы не смогут повредить вашей семье.

В любом случае кризис в отношениях лучше рассматривать не как кошмарную и навалившуюся неизвестно откуда напасть, а как замечательную возможность изменить свои отношения к лучшему. Жизнь дала вам шанс: обнажив недостатки и неприятности, справиться с ними, сплотиться в борьбе против кризиса и выйти на качественно новый уровень отношений!

Пишите: info1@gazetavk.ru
Раздел : Общество, Дата публикации : 2014-01-23 , Автор статьи : Инна МОЧАЛОВА