МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА. Теща и зять — неужели сами эти понятия уже предполагают постоянное противостояние, вражду, борьбу за влияние на ту, которая для одного является женой, а для другой — дочерью? Если вы думаете, что только у нас в России про отношения тещи и зятя анекдоты и невероятные истории складывают, то ошибаетесь: это присутствует во всех странах, причем действительность иногда даже больше впечатляет, нежели придуманные истории.

Вот, согласитесь, это же феномен: живут два взрослых, культурных, образованных, воспитанных человека. И в неадекватном отношении к окружающим замечены не были, то есть вполне умеют строить свои отношения с другими людьми. Но как только они переходят в новое качество, становятся тещей и зятем, как что-то случается, и в лучшем случае их отношения — холодная неприязнь. Письмо нашего читателя подсказало тему: как поладить теще и зятю? как избежать конфликтов?

Теща разрушает нашу семью. Она постоянно вмешивается в нашу жизнь. Беда в том, что ее дочь, моя жена, очень к ней привязана, постоянно прислушивается к ней, ее советы — истина в последней инстанции. А теща навязывает нам свою модель семьи. Хотя ее брак счастливым не назовешь.

Она работала на руководящей должности и поведение начальницы не меняла и в семье. Она практически съела своего мужа придирками, командами и вечными недовольствами. Тесть умер недавно от инфаркта. Мы живем отдельно, но даже это не спасает. Жена разговаривает с ней часами по телефону, слушает советы. А сейчас у нас родился ребенок, и теща своим долгом считает помочь дочери в уходе за внучкой. В принципе, я не против, но очень хочется прийти вечером домой и не видеть, как она вьет веревки из моей жены, дает указания и распоряжения. Я пытался поговорить с женой, но она обижается. Говорит, что ей сейчас тяжело и она с радостью принимает помощь мамы. Но мамы становится день ото дня все больше. Мне не хочется уже возвращаться домой. Мой первый брак разрушили родители жены. И я не хочу, чтобы и сейчас причиной развода стал конфликт с тещей.

Мечтаю уехать куда-нибудь на Север, поселиться там за Полярным кругом — уж туда теща точно не долетит. Хотя как знать. Она такая! Только немного расслабишься после всех дел бесконечных, выкуришь сигарету, разденешься и на диван заляжешь с газетой, как слышишь звонок — такой нервный, дребезжащий. Так звонит только она! Явилась не запылилась! Здрасьте!

«А ты опять на диване лежишь?». И началось. Шум, кавардак, перестановка мебели, пересмотр вещей в гардеробе, ревизия холодильника. Все проверяет, как мы живем.

Да, еще Пушкин своей Натали говорил, что «семья — это мы с тобой и наши дети». Больше никого не должно быть. Все другие в семье — лишние. А Пушкин для меня большой авторитет!

Посоветуйте, что разумнее всего сделать в данной ситуации.

Вадим, 33 года.

Анапа.

• Нравится вам или не нравится, но надо уважать выбор дочери. Не ополчайтесь против зятя и не настраивайте дочь против него. Она попросила помощи? Помогите, но в их семейные дела не лезьте.
• Из-за своей эмоциональности и импульсивности женщины чаще первыми провоцируют скандалы. Учитесь владеть собой. Удерживайте себя от желания поучать, указывать, делать замечания.
• Ваш зять вырос в семье, где жизненные ценности, семейный уклад, приоритеты совершенно отличаются от вашей семьи. Помните об этом и никогда не критикуйте их и его родных. Вряд ли ему понравится ваше старание подогнать его под свои мерки.
• Не оставляйте своих любимых занятий после свадьбы дочери. Если их нет, постарайтесь найти хобби. Это поможет вам не погружаться в жизнь молодой семьи.
• Не заставляйте зятя полюбить себя. Это практически невозможно. Но прежде чем затеять с ним скандал, вспомните о чувствах дочери. Не унижайте мужчину, которого она выбрала.
• Учитесь признавать свои ошибки и свою неправоту, принимайте хотя бы к сведению мнение чужого человека, доверяйте зятю, не требуйте от взрослого человека, чтобы он вел себя только так, как хочется вам. Ведь ради счастья дочери можно кое-чем поступиться и даже пойти на компромисс.

• Не настраивайтесь заранее, что ваши отношения с тещей будут как в известных анекдотах. Понимание между вами закладывается еще при знакомстве. Если же вы упустили момент, постарайтесь наверстать упущенное и исправить негативное впечатление о себе.
• Посмотрите на тещу как на человека, который сделал вам самый дорогой подарок в жизни — жену. Это ведь она дала жизнь и воспитала вашу любимую.
• Помните, что причина разногласий чаще всего кроется в разных взглядах на жизнь в силу возраста, опыта, воспитания, образования. А не потому, что теща ненавидит лично вас.
• Если вы будете относиться к теще с таким же уважением, как и к своей маме, увидите, что она будет отвечать вам тем же.
• Прежде чем затаить обиду на тещу, вспомните, из-за чего все началось. Возможно, первопричиной был такой пустяк, что и яйца выеденного не стоит.
• Никогда не критикуйте тещу и ее действия при посторонних, тем более при своих родителях и любых родственниках. А также не пытайтесь ее унизить и вылить грязь при жене. Она никогда вас не одобрит, это же ее мама.

Теща и зять абсолютно разные, чужие люди. Единственное, что их объединяет, это женщина — ее дочь и его жена. Конфликтуя между собой, они часто забывают о ее чувствах.

О том, что она вынужденно занимает позицию буфера, пытаясь примирить обе стороны, или передаточного звена, когда к ней обращаются с требованием передать мужу или маме пожелания, высказать недовольство поведением одной из воюющих сторон. При этом бедная женщина «получает» с обеих сторон не за свои промахи, а за ошибки другого человека. Что можно посоветовать несчастной жертве домашней войны?

• В каждой ссоре занимать сторону того, чья позиция, по вашему мнению, более правильная. Конечно, открыто высказать свое личное мнение. Это требует большой смелости и стойкости, но именно такая позиция в будущем приносит лучшие плоды.
• Главное — не вините себя за ссору двух близких людей. Они, в конце концов, взрослые люди и сами могут разобраться со своими проблемами, не прибегая к услугам третейского судьи. Чтобы пресечь попытки использовать вас в качестве передаточного звена, объясните противоборствующим сторонам, что вы любите их обоих такими, какие они есть.
• Никогда не жалуйтесь маме на мужа. Вы его простите и примете его недостатки, потому что любите, а вот мама может навсегда запомнить, что он когда-то вас обидел.
• Вопросы мужа о несовершенстве вашей мамы пресекать на корню: «Это моя мама, она дала мне жизнь, и я прошу уважать ее уже только за это. А если она бывает не права, то не потому, что желает нам плохого. Она меня любит и волнуется обо мне. Возможно, иногда слишком сильно».

У молодой семьи очень шаткие границы. Чем больше масла в огонь (навязывание своих правил, непрошеные советы, сравнение с другими членами семьи), тем меньше у семьи шансов устоять и справиться с первыми кризисами.

Наши родители для нас имеют колоссальное значение… Сколько бы лет нам ни было, мы прислушиваемся к их мнению. И, если монотонно, методично наша мама твердит, что новый муж — не пара, значит, так тому и быть… Эти слова принимаем на веру…

Другой вариант, когда мужу по какой-то причине не по душе наша мама… В душе это воспринимается как личное оскорбление (ведь мы очень похожи на свою маму и она нам жизнь дала, а ты так о ней…) — и это серьезный повод для выяснения отношений, часто с плачевными результатами…

Противоречия в отношениях заложены изначально, ведь теща и зять — это люди, имеющие разный пол, большую разницу в возрасте, во вкусах, привычках, суждениях, различный жизненный опыт, род занятий, взгляды на жизнь и ее ценности… Теща изначально воспринимается зятем как «нагрузка» к жене, источник всех проблем и бед, разжигатель ссор и обид. Даже если живет она далеко и с молодой семьей видится нечасто, все равно ее влияние на жену и на отношения между молодыми считается чересчур сильным и вредоносным. Естественно, что теща считает иначе, полагая свои советы и вмешательство в дела семьи дочери полезными и идущими во благо.

Напряжение в отношениях может возникнуть в том случае, если личная жизнь тещи не совсем устроена. В этой ситуации женщина чувствует себя одиноко и воспринимает семью дочери как свою собственную. Она либо записывает зятя в сыновья, либо перекладывает на плечи молодых супругов обязанности, которые, по идее, должен выполнять мужчина.

Иногда причина сложных взаимоотношений тещи и зятя заключается в уже имеющихся отношениях матери и дочери, в инфантильной привязанности дочери к матери и нежелании от этой зависимости избавиться. То, что это раздражает зятя, бесспорно. Кому понравится, когда в его семье кто-то руководит?!

Заведомо предвзятое отношение зятя к теще возникает и тогда, когда у него в отношениях с собственной матерью были серьезные проблемы. Все, начиная с детских, обиды и разочарования, которые вызывала в нем мать, переносятся на тещу. Случается и так, что у инфантильных мужчин, особенно у тех, которых воспитывала одна мать без отца, начинается сравнивание своей матери с тещей, и чаще всего эти сравнения не в пользу последней.

И, наверное, самое частое неприятие тещи возникает тогда, когда мужчина невольно проецирует на нее свое недовольство женой. Считая тещу виновной во всех недостатках дочери, зять и спрашивает с нее за все разочарования, которые испытывает от своей жены, перенося, таким образом, агрессивную направленность с жены на ее мать.

Мужчина приходит вечером пьяный домой. Его теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Затем показывает на мужчину пальцем и говорит:

— Зять…

* * *

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезде тещи выдает: «Мама приползла».

* * *

Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя — что тыква, арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.

* * *

— Алло, доченька, я вас завтра жду! Что мой любимый зять там поделывает?

— Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.

— Я смотрю, он готов на все, лишь бы ко мне не ехать!

Звоните — 255-39-03, пишите — info1@gazetavk.ru
Раздел : Общество, Дата публикации : 2014-05-15 , Автор статьи : Инна МОЧАЛОВА